Comirap

 

Dio, Gesù, Adamo ed Eva, i Santi, il Papa, Noè, Mosè e tutti i personaggi biblici: nessuno viene risparmiato dall’ironia e dal sarcasmo della letteratura di genere, capace di  far sorridere senza essere dissacrante

 

Mi prendevano in giro quando ho messo nome Erno a mio figlio, ma quante soddisfazioni all’uscita di scuola, quando tutti mi chiamavano Padre d’Erno…

Ai tempi di Caino e Abele il 50% della gioventù era costituita da assassini.

Gesù si avvicinò con passo deciso verso Lazzaro e con voce autorevole disse “Alzati e cammina. E Lazzaro: “con calma e per favore”

Dio ha creato il mondo. Prima o poi ci riproverà.

Chissà Adamo quante Eve si sarà mangiato prima di capire a cos’altro potessero servire…

Io credo in Dio. Il problema è che credo a tutti.

Se siamo come siamo perché creati a immagine di Dio, come saremmo se ci avesse creato il Diavolo?

È più facile per un cammello passare per la cruna di un ago se questa è lievemente oliata.

Avevo una ragazza e dovevamo sposarci, ma c’era un conflitto religioso. Lei era atea e io agnostico. Non sapevamo senza quale religione educare i figli.

Babbo! Dio mi ha creato a sua immagine e somiglianza.  Secondo me somigli a un amante di tua mamma di nome Bergonzoni.

Tutti noi abbiamo bisogno di credere in qualcosa. Io credo che tra un attimo mi farò un’altra birra…

Ogni uomo pensa che Dio è dalla sua parte. Il ricco e il potente lo sanno.

Il sesso è peccato… farlo male.

La castità è quella virtù che i preti si tramandano di padre in figlio.

Basta con i piaceri della carne! Facciamo godere anche le verdure!

La mia religione? Sono un etilista.

Un giorno Dio inventò la superbia. Ma chi c’è più superbo di lui che si è fatto chiamare Dio? Metti caso che si fosse chiamato Guido, insomma, fosse stato un po’ più umile, sarebbe andata diversamente.

Nella Bibbia l’autore del libro è anche l’autore dei lettori.

Dopo aver lavato una dozzina di paia di piedi, la crocifissione dev’essere stata uno scherzetto.

Adamo ha avuto i suoi bei problemi a comperare a suo padre il regalo per il giorno del papà. Che si compera a uno che ha tutto?

I miei personaggi preferiti nella Bibbia sono re Davide, Dalila e Charlton Heston.

Il Vaticano si è pronunciato contro le cosiddette madri in affitto. È una gran cosa che non l’abbiano fatto prima della nascita di Gesù.

Dio non esiste, ma bisogna far finta di crederci. Ciò gli fa talmente piacere…

Penso che ci siano due Dio. Ognuno dei quali è convinto che a prendersi cura di me sia l’altro…

Sono d’accordo a far dire le preghiere a scuola, purché venga trovato un posto per l’algebra in chiesa.

E’ accertato e a Roma lo sanno tutti, Dio è laziale…

Come possiamo fidarci di un Dio che ha creato, in qualche maniera, tutto il mondo in una settimana e poi non ha più fatto un cazzo per millenni?

Se Gesù fosse stato eliminato 20 anni fa, i bambini di scuola cattolica, invece di portare delle croci appese al collo, indosserebbero catenine con tante piccole sedie elettriche.

Come m’immagino Dio? Capelli bianchi, barba lunga e niente uccello.

Gesù era ebreo, ma solo per parte di madre.

Grazie a Dio, sono ateo.

Pietro rimase in buoni rapporti con Gesù, nonostante Gesù gli avesse guarito la suocera.

In difesa del diavolo, va detto che abbiamo sentito solo una campana. Dio ha scritto tutti i libri.

Nel Paradiso non esiste il matrimonio; evidentemente per non turbare la serenità del luogo.

Poco dopo la cacciata dal Paradiso, Adamo: «Eva! Ma possibile che tu voglia sempre fare l’originale!».

È autunno e cadono le foglie. Per Adamo ed Eva inizia la stagione degli amori.

Dopo Adamo non si riesce più a fare un peccato originale.

Se Dio ci avesse creato con l’intenzione di non farci masturbare, ci avrebbe fatto con le braccia più corte.

È ingiusto proibire ai preti di sposarsi. Per che cosa hanno meritato un simile privilegio?

Quando Gesù resuscitò si fece vedere prima dalle donne perché la notizia si spargesse più presto.

Il rispetto dei cattolici per la Bibbia è enorme e si manifesta soprattutto nel tenersene a rispettosa distanza.

La medicina antica non potendo curare i malati si accontentava di resuscitare i morti.

Sono pronto a incontrare il mio Creatore. Quanto a sapere se Lui è pronto alla prova di vedermi, questa è un’altra storia.

Avrai un solo Dio. Chi mai se ne potrebbe permettere due?

Grande folla in Brasile attorno al Papa: sei morti. Sei poveri liberati dalla propria miseria… Sia grazie a Dio!

Niente mi toglie dalla testa che la diffusione del cristianesimo è dovuta alla nostra esterofilia: volete mettere se Gesù, invece che a Betlemme, fosse nato a Cesenatico?

I santi sono individui che hanno fatto di tutto pur di finire sui calendari.

Se le vostre idee sono poco originali è meglio che non le divulghiate. Se invece non sono originali per

Non perdonerò mai a Noè di avere imbarcato anche una coppia di zanzare.

Adamo è nel Paradiso terrestre con tutti i comfort possibili, ma sente che gli manca qualcosa che riesce solamente ad accostare a un colore, un rosa pallido. Dio se ne accorge e crea la donna. Ma pecca di presunzione… Adamo voleva la Gazzetta dello Sport.

In principio era il Verbo… il complemento oggetto venne molto dopo.

E il Signore disse: «Donna, tu partorirai con gran dolore. Uomo, tu lavorerai con gran sudore, ammesso che troverai lavoro».

Mosè: quest’uomo che tanto ha dato al ciclismo in Italia e nel mondo… Questo grande profeta era il prediletto del Signore. Appena nato tentarono di affogarlo.

Dalla seconda lettera ai Corinti: «Cari Corinti, potevate almeno rispondere alla prima…».

Caro Gesù Bambino, ti ringrazio per aver esaudito i miei desideri dell’anno scorso. Ti avevo chiesto di eliminare la fame nel mondo, e infatti quelli che avevano fame sono quasi tutti morti.

Questo libro è dedicato a Don Ginepro, il prete di quand’ero bambino, che per evitare che ci toccassimo, ci toccava lui. Bontà divina.

A uno ho detto: «Tu camminerai…» e dopo due giorni… gli hanno rubato la macchina!

La teologia è il tentativo di acchiappare in una stanza buia un gatto nero che non c’è, gridando: «L’ho preso!».

Negli anni 5, 4, 3, 2 e 1 prima di Cristo si intuiva che stava per succedere qualcosa.

Durante la mia adolescenza, mia madre voleva che io mi facessi prete. Un lavoro durissimo. Pensate di lasciar perdere la vostra vita sessuale e poi, una volta alla settimana, ascoltare le persone che vengono a raccontarvi tutti i dettagli della loro?

Tutte le religioni hanno lo stesso scopo: andare in paradiso. Tutti hanno il loro modo per andarci. Se sei cattolico e vuoi andare in paradiso, non devi fare del sesso, a meno che tu non sia sposato. Se sei musulmano e vuoi andare in paradiso, allora non devi mangiare carne di maiale: e allora, se proprio devi fare una scelta…

Un ateo morto è uno che si è messo il vestito delle feste, ma non ha un posto dove andare.

Giuseppe: «E pensare che vivrà solo 33 anni…». Maria: «Beh, per essere un Palestinese è già tanto!».

Sono milioni quelli che desiderano l’immortalità, e poi non sanno che fare la domenica pomeriggio se piove.

Mia moglie ha cantato in chiesa domenica e almeno 200 persone hanno cambiato religione.

Cristo è morto per i nostri peccati. Non rendiamo inutile il suo martirio non commettendone.

Ho messo la Bibbia sul balcone ma la parabola non prende.

Era un bambino saccente e presuntuoso; un giorno gli chiesero: «Ma tu credi in Dio?». «Beh, credere è una parola grossa, diciamo che lo stimo».

Facendone un peccato, il cristianesimo ha fatto molto per il sesso.

Non è Dio che è morto, è questo Papa che è vivo.

Ama il prossimo tuo, ma non sradicare la siepe divisoria.

Il paradiso è pieno di santi che non hanno avuto abbastanza occasioni di peccare.

Il monoteismo è più diffuso della monogamia perché è più facile accontentarsi d’un solo Dio che d’una sola donna.

In principio era il verbo. No, in principio era il sesso!

Sono messo malissimo: come megalomane mi credo Dio, ma in quanto ateo ho pochissima fiducia in me stesso.

Credo nella reincarnazione. Nel testamento, mi sono nominato unico erede.

Anche Dio crede nella pubblicità; infatti ha messo campane in ognuna delle sue chiese.

Il lato fatale del paradiso è il fatto che lo si possa raggiungere solo col carro funebre.

Puoi chiamare Dio in mille modi: Dio, Allah, Buddha, Geova, Yahvè, Ernesto… tanto non ti risponde.

Dio mi perdonerà: è il suo mestiere.

Come si fa ad adorare un essere supremo che ha ritenuto necessario includere nel suo divino piano della creazione il flemmone e la carie dentaria?

Vado alle serate di beneficenza di tutte le religioni. Mi scoccerebbe rimetterci la vita eterna per una formalità.

È più facile diventare un’automobile dormendo nel garage che diventare cristiani andando in chiesa.

Il cristianesimo ha arricchito il pasto erotico con l’hors-d’œuvre della curiosità e lo ha rovinato con il dessert del rimorso.

Tutte le religioni parlano fondamentalmente della stessa cosa: la colpa; cambiano solo le festività.

Santi: persone che hanno fatto carriera dopo la loro morte.

Religione: assicurazione nell’aldiqua contro il fuoco nell’aldilà.

Tutti gli Dèi erano immortali.

Rivolgiti sempre agli dèi altrui. Ti ascolteranno senza farti fare la fila.

I cristiani possono sposare una sola donna. La si chiama monotonia.

Un ministro evangelico ha dovuto dimettersi perché l’hanno fotografato assieme a due donne in una vasca da bagno. Lui sostiene che le stava battezzando, ma che purtroppo la cerimonia gli è sfuggita di mano.

Era così cretino che cercava nella Bibbia l’indirizzo di un buon albergo in Palestina.

Adamo: «EVA!!! L’hai rifatto un’altra volta! Hai messo il mio vestito nell’insalata!».

Il Padreterno creò la donna soltanto dopo aver creato l’uomo perché non voleva essere seccato da consigli su come regolarsi.

Sono mezzo cattolico e mezzo ebreo. Quando vado a confessarmi mi presento con il mio avvocato.

«Dio, dammi un assegno della tua presenza!».

.Qui non c’è niente di sacro tranne l’osso dove si prendono i calci.

L’ateo è uno che crede nell’al di qua.

Non esiste. Gli ultimi non saranno mai i primi.

In fondo a ogni credenza c’è una verità. In fondo a ogni salotto c’è una credenza. Questo dimostra inconfutabilmente che i salotti esistono.

Ho letto a fondo le Sacre Scritture, cercando una risposta ai miei dubbi più profondi. Ho capito tutto del concepimento della Vergine Maria, del miracolo dei pani e dei pesci, della resurrezione di Gesù, e persino del mistero della Trinità e dello Spirito Santo. Ma niente ha finora colmato il mio dubbio più grande: che fine ha fatto la falegnameria di Giuseppe? È fallita? Venduta?

Meglio dormire con un cannibale sobrio che con un cristiano ubriaco.

Occorre molto tempo a una persona naturalmente fiduciosa per accettare l’idea che dopo tutto Dio non lo aiuterà.

Dite quello che volete dei 10 comandamenti, alla fin fine si deve sempre tornare al gradevole fatto che sono solo dieci.

Il contributo principale del protestantesimo alla religione è la prova convincente che Dio è uno scocciatore.

Dobbiamo rispettare la religione dell’altro, ma solo nel senso e nella misura in cui rispettiamo la sua teoria che sua moglie sia bella e i suoi figli intelligenti.

Tutto ciò che è inutile è sempre rispettabile, per esempio la religione, i vestiti alla moda, la conoscenza della grammatica latina.

Il 66 per cento dei cattolici fa sesso una volta a settimana. Il numero sarebbe stato più basso, ma hanno contato anche i preti.

Chi è riuscito a creare un capolavoro come il gatto, ha acquisito il diritto di sbagliare tutto il resto. Infatti.

Dio, nella sua infinita saggezza, fece la mosca, e si è dimenticato di dirci il perché.

La mia chiesa accetta pressoché tutti i valori: banconote da cinque, da dieci, da venti…

Non accetto la parola di uno scapolo impostore che abita sulle rive del Tevere.

Papà era ateo, mamma cattolica. Così mentre lei mi obbligava a dire le preghiere prima di cena, lui mi obbligava a bestemmiare dopo la frutta.

Andare in chiesa non ti rende Cristiano, così come andare in garage non ti rende una macchina.

Il nostro problema è che nell’infanzia ci hanno inoculato il cristianesimo in dosi minime, e adesso non riusciamo più a beccarci quello vero.

Vista sulla lapide di un ateo: «Qui giace un ateo vestito di tutto punto e senza un posto dove andare!».

Quando ero piccolo pregavo ogni notte per avere una bicicletta nuova. Poi ho capito che il Signore non fa questo genere di cose, allora ne ho rubata una e gli ho chiesto di perdonarmi.

Se Gesù anziché finire in croce veniva impalato, adesso ai santi dove comparivano le stigmate?

O Signore, se c’è un Signore, salva la mia anima, se ho un’anima.

Sono ebrea e non faccio ginnastica. Se Dio avesse voluto che ci inchinassimo davanti a lui avrebbe sparpagliato diamanti sul pavimento.

Mia moglie mi ha convertito alla religione: non credevo nell’inferno prima di sposarla.

Sono contrario ai privilegî del clero: chiedo l’abolizione del celibato.

- Figliolo, quanto tempo è che non ti confessi? - Saranno dieci anni… - Ah, sei venuto a costituirti…

Un clero celibe è un’idea particolarmente buona, perché tende a sopprimere ogni inclinazione ereditaria verso il fanatismo.

Il grembo della Chiesa è aperto a chiunque sia disposto a rinunciare ad una parte del proprio cervello.

- Ciao Gesù, come sta tuo padre? - Eh… oggi è al settimo cielo!

Sono questi i momenti in cui un ateo come me crede che Dio esista, e che sia cattivo.